בואו לברר מהקורא הקבוע שלי דריה מקסימובה איך החיים כיום בגרמניה והאם כדאי לרוסי לעבור להתגורר בחו"ל? האם הכל טוב כמו שאנחנו מוצגים בסרטים ובמגזינים? דריה כינתה את המאמר שלה "בחיפוש אחר אושר. האם מדינות זרות יעזרו לנו? "
כידוע, במחבת של מישהו אחר תפוחי אדמה טעימים יותר, ובחו"ל - השמים כחולים יותר. כך גם נראה לי עד שעברתי לגור בגרמניה ...
בהתחלה נסעתי לאירופה רק כתייר. הלכתי בשבילים המומים, התפעלתי מהנופים ואפילו לא חשבתי על הגירה. למרות שגרמניה קרובים התגוררו, שעזבו לאורך "הקו היהודי", והם כל הזמן קראו להורים שלי ולמקום שלהם: "אי אפשר לחיות במוסקבה המטורפת שלך!"
אבל אהבתי את העיר שלי עם קצב החיים חסר המנוחה שלה (כנראה כי אני עצמי הייתי חסר מנוחה), רחובות רועשים, המומים מאנשים ומכוניות; אהבתי את המקצוע שלי - עבדתי כעיתונאי; אהבתי את החברים שלי - הייתי חברים עם כמה מאז הגן ... אבל פעם אמי הדהימה אותי את החדשות שהיא ואביה חושבים לעבור לגרמניה למגורי קבע: “אנחנו רוצים זקנה רגועה ויציבות. ואז, יש לנו שם קרובי משפחה. אנחנו צריכים להיות ביחד ".
האם כדאי לעבור לגור בחו"ל?
להגיד שהייתי בהלם זה לא להגיד כלום. איך זה שהם "צריכים להיות ביחד"? ואני? נחיה במדינות שונות?! - אתה תלך איתנו. שום דבר לא מחזיק אותך כאן. - אמא, כך נראה, כבר החליטה הכל. - וואו! התפוצצתי. - בעצם, יש לי כאן חברים, עבודה, אדם אהוב! - יקירך לעולם לא יתחתן איתך - הוא נשוי, - הצליפה לאמא. - לחברים יש את משפחותיהם במשך זמן רב. ותעבוד ... גם שם תמצא לעצמך משהו.
לא נרדמתי באותו לילה. אולי, באמת, לירוק על הכל ולעזוב? מה אם יהיה שם טוב יותר - הן בחיי היומיום (הורי ואני הצטופפנו יחד בקטע קופיק זעיר), והן באהבה? אמא אמרה את האמת - אין לי עתיד עם הגבר שלי. הוא לעולם לא יעזוב את משפחתו. ואני עצמי לא אתן לזה - יש לו שני ילדים. בעזיבתי, סוף סוף אני יכול לשים סוף לרומנטיקה הממושכת שלנו.
והורים בגרמניה יהיו טובים יותר: תרופות מצוינות, קרובי משפחה, ההזדמנות לראות את העולם (עם הפנסיה הקבצנית שלהם אפשר היה רק לחלום על זה, אבל הם סירבו לנסוע עם הכסף שלי). אני יודע גרמנית ברמה היומיומית, צרפתית ואנגלית - שוטפת. לא נאבד! לקח הרבה זמן להכין את מסמכי הטיול. אבל אחרי כמה חודשים עדיין קיבלנו את הדרך, וסיימנו בגרמניה.
הם התיישבו בעיירה שקטה, פרובינציאלית, שבה התגורר הדוד בוריה, אחיה של אמי. צללתי בראש לתוך סידור הדירה. ליתר דיוק, דירות - הורי ואני גרנו באותו גרם מדרגות: הם היו בדירת שני חדרים, הייתי בסטודיו. אז תנאי המחיה היו מצוינים. ריהוט במובן המילולי של המילה הובא מהרחוב - לגרמנים הייתה מסורת בימים מסוימים לחשוף פריטי פנים מיותרים ליד הבית.
אז "קנינו סחורה". אגב, הפנים הגון. ובכן, אני אוהב את החיים החדשים שלי! עם זאת, היה קשה להתרגל להרבה דברים. למשל, אסור לך לעשות רעש כאן בערב. אחרת, השכנים יכולים להתקשר למשטרה. לכן, כשחזרתי הביתה מאוחר, עליתי במדרגות על קצות האצבעות, דיברתי בגוון בבית (הייתה לנו שמיעה נוראית, ובאופן טבעי היה לי קול חזק).
הסדר הוא העיקר עוד "מארב" בשבילי היה מיון האשפה. אני, שהורגלתי לזרוק הכל בערמה אחת, לא יכולתי להתרגל לכך שצריך "לפרק" את האשפה: צריך לזרוק את מכסה נייר הכסף לשקית אחת, את עטיפת הנייר בשנייה, את בקבוק הפלסטיק בשלישית . ואז היה צריך לזרוק את השקיות האלה למיכלים הנכונים: פסולת מזון - לאוכל, פלסטיק - לפלסטיק ...
התבלבלתי מספר פעמים, עד שהשכנים אמרו לי הערה: "בגללך כל הבית יקנס". זה הצחיק אותי. - ואיך רצית, יקירתי? - דוד בוריה צחקק. אתה בגרמניה. Ordnung muss sein - הזמנה מעל לכל. אתה תתרגל לזה. אתה לא הראשון, אתה לא האחרון. אבל פשוט לא יכולתי להתרגל ל"הורדה ". כנראה שאנשים כמוני צריכים להוציא אותם למגורי קבע בגיל הרך, כך שכל הכללים האלה יתקבלו כמובנים מאליהם.
או בדימוס, כשאין כוח או רצון לאתגר אותם. עד כה לא היה לי קל. למרות שניסיתי כמיטב יכולתי להשתלב בחיים האלה ולהפוך לחיים שלי. אבל עד מהרה בעיות ההתאקלמות נראו לי ילדותיות - אבא שלי אובחן כחולה בסרטן. - יש תרופה מעולה! - דודנו עודד אותנו. - לא כמו ברוסיה. התרופה באמת התבררה כמצוינת.
רופאים ואחיות טובים, במחלקה - כל התנאים: שירותים, מקלחת, טלוויזיה, חבורה של ציוד חכם שעקב אחר מצבו של אבי מסביב לשעון. זה פשוט לא עזר - שישה חודשים לאחר הניתוח אבא שלי מת. זו הייתה טרגדיה איומה עבורי. אבא הגן עלי כל חיי, כמו קטן. אפילו בשנות השלושים לחיי. כמה חודשים לפני מותו, באתי מהולנד (הלכתי לשאוף קצת אוויר בסוף השבוע) ומצאתי את אבא שלי בדירה שלי: "יש לך את הדלתות תלויות על ארון המטבח שלך, החלטתי לתקן את זה".
אבל הוא כבר התקשה ללכת ... בזמן שהוא תיקן, אכלתי גלידה והתכתבתי עם מישהו ברשתות חברתיות. אידיוט, עדיף היה להשכיב את אבי ... תחושת האשמה לא עזבה אותי. למה לא הבנתי קודם שמשהו לא בסדר עם אבא שלי? למה לא לקחתי אותך לרופא? אולי הוא היה חי עכשיו ... אמא הייתה אפילו יותר קשה ממני. היא הלכה כל יום לאביה בבית הקברות, נשארה שם עד הערב.
זה הדאיג אותי מאוד - ראיתי שהיא בדיכאון נורא, אבל לא יכולתי להיות איתה כל הזמן: הציעו לי עבודה בעיתון מקומי עבור מהגרים. כמובן, בהשוואה למה שעשיתי במוסקבה, זה היה הרמה של עיתון קיר, אבל לא היה מה לבחור. למרות שדיברתי גרמנית, דבר אחד הוא לתקשר בבית מרקחת או בחנות, ודבר אחר לכתוב פתקים. התפקיד החדש לא הביא לי אושר או סיפוק.
בדידות וריקנות
רק עכשיו הבנתי שהמהלך שלי הפך להורדת הילוך מתמשכת: גרתי במטרופולין, עכשיו גרתי בעיירה קטנטנה, פעם הייתה לי עבודה מעניינת, עכשיו לא ברור מה, הייתי מתקשר עם החכמים ביותר אנשים, עכשיו אני דן במכירות עונתיות ומחוץ לעונה עם מהגרים. מבדידות וחוסר תקווה, רציתי ליילל. אבל לא היה מי לבכות.
לא היו לי כאן חברים - רק מכרים. היו כמובן חברות מוסקבה, אבל אתה לא תבכה בסקייפ, נכון? ואיך הם יכולים לעזור לי? - אתה צריך להתחתן, - עם המילים האלה אמי פגשה אותי פעם מהעבודה. - אתה משהו חמוץ לגמרי. דודה בלה המליצה על צעיר נפלא. מיכאיל, בן 35, מומחה IT, לא נשוי. ממשפחה אינטליגנטית.
מחפש בחורה לזוגיות רצינית. - אתה בדיוק כמו שדכן אמיתי ... - חייכתי. - אל תפריע. - עיניה של אמא נעשו דוקרניות וכעסות. - מחר בשש הוא יגיע אלינו. לך יקירי למספרה, עשה לעצמך תסרוקת הגונה. לאמא הייתה דרך לדבר כזו, כאילו היא נותנת פקודות. זה הרגיז אותי נורא.
אבל עכשיו לא התחלתי לסדר את העניינים - היה מעניין ביותר להסתכל על מיכאיל הזה. כנראה קירח, שמן וצמצום, כיוון שהוא לא יכול למצוא ילדה. התברר - אינטלקטואלי ומסודר. ואו כלפי חוץ. חי בגרמניה מילדות. יודע חמש שפות. התחלנו לצאת, למרות שבפנים הרגשתי שאני לא הגבר שלי. פעם הוא הביא אותי לביתו, כך שלא התחשק לי ללכת לשם - פחדתי לנשום.
לא רק ניקיון - עקרות. לא כתם אבק, לא כתם, כל מסמך על השולחן נמצא בתיקייה נפרדת, תיקיות - לפי מגירות, מגירות - על ידי מדפים ... אם הוא היה מביט בתיק שלי, המכה שלו הייתה מספיקה. מערכת היחסים שלנו הסתיימה עם המין הראשון.ליתר דיוק, זה מעולם לא הגיע לסקס. לאחר נשיקות לוהטות, הוא מיהר ... לתלות בזהירות את הדברים שלו על הכיסא: "חכה, אני אמהר!" אבל לא חיכיתי - עזבתי: ה"הורדה "הזו היא לא בשבילי.
שלום, מולדת באופן כללי, אחרי שביליתי עוד חצי שנה, עדיין חזרתי למוסקבה. אבל אמי לא הלכה: "אני מאבא שלי - בשום מקום". וכל חודשיים אנחנו טסים לבקר אחד את השני. לא, גרמניה היא המדינה היפה ביותר, אבל ברור ש"לא הסתדרנו באופי ". אני עובד שוב בעיתון האהוב עלי. ושוב אני חיה משכנים המקדחים את הקירות בימי ראשון. ושוב אני כועס על חוסר זהירות רוסית גרידא. וכן, לא פגשתי את היחיד שלי ... עדיין לא. אבל מצד שני, אני יודע בוודאות - הדשא לא ירוק יותר בחו"ל. לפחות למעני.
לחיים טובים יותר
סקר שנערך בפורטל Career.ru הראה כי 48% מהגרים הפוטנציאליים רואים באירופה מגורים קבועים. 7% חולמים להתיישב בגרמניה, 5% - באנגליה, 4% - בספרד. אבל לרובם לא אכפת איפה - רק לא לגור ברוסיה. כל מומחה צעיר שני מתכנן למצוא עבודה בחו"ל במומחיותו, 30% מוכנים לעבוד כמו כל אחד. הסיבה העיקרית היא רמת החיים הגבוהה בחו"ל (זה חשוב עבור 63% מהנשאלים). 38% סבורים שקל יותר למצוא שם עבודה, 14% רוצים לחיות באקלים אחר.
הערה של מומחה
סבטלנה איבלבה, פסיכולוגית
ברוב המקרים הרצון "לעזוב מכאן" מבוסס על תחושת טינה, בדומה לטינה כלפי ההורים. אדם רואה את מהות הבעיות בכך שלא ניתן לו את מה שמגיע לו, לא סיפק את היחס, התנאים המתאימים, ובטוח שיקבל זאת במקומות אחרים. כאשר הטינה מתגברת לרצון להוכיח "אני יכול לעשות זאת", הלחץ של המהלך ניתן לניהול ולעתים קרובות תורם למעשה להצלחה מקצועית ואישית.
אם הייתה רק טינה וחוסר שביעות רצון, הם יישארו - רק יתווספו סיבות ("הם לא מקבלים אותי", "אין גישה הוגנת"). וכמובן, הצלחה לא סבירה אם המניע לעזיבה אינו פנימי, אלא חיצוני - בקשות לעזוב, כמו שאומרים, לחברה, הצעה שכך יהיה טוב יותר. אחרי הכל, יחד עם הבנת הבעיות והביטחון ש"אין דבר כזה ", יש לאדם קשר חזק לביתו, לאחרים, לאווירה מסביב.
לאן שהוא ינוע, זה יהיה כמו השתלת צמח צפוני לאדמה טרופית. חמימות, יש הרבה שמש, אבל יש לה השפעה מזיקה. חשוב לייצג באופן ריאלי את התנאים החדשים, להכיר לא רק את היתרונות, אלא גם את החסרונות. אם הכל מבוסס רק על חלומות, הרי שהמציאות יכולה לאכזב מהר מאוד. באותו אופן, כדאי לדמיין באופן ריאלי כיצד יתפתחו אירועים בעתיד הקרוב.
מה אם הדברים לא יתנהלו כמתוכנן? אם אתה לא יכול לעבוד איפה שאתה רוצה? אם הסכם זה או אחר לא אושר? ככל שיותר תשובות ל"מה אם? "כאלה, כך הסיכוי ללחץ נוסף יורד. זה בדיוק המקרה שבו לאופטימיות צריך להיות המוטו "תחשוב הכי טוב, אבל תתכונן לגרוע מכל". צריך לצפות גם את ההסתגלות עצמה ואת הקשיים הכרוכים בה - אז ירידה במצב הרוח, תחושת אובדן (זה קורה לעתים קרובות גם בקרב אלה שעזבו את מולדתם בשמחה) לא יפחידו.
וכמובן, אתה צריך להיות מאוד ידידותי לסביבה החדשה, כדי לאמץ בקלות את הייחודיות של התרבות והמסורות. המנטליות לעולם לא תהיה מוכרת ומובנת לחלוטין - בשביל זה אתה צריך להתבגר ולהתבגר בסביבה זו, צורת החשיבה נוצרת מינקות, אך עם זאת יש לקבל את זה בברכה. כדי לא להיות זר ביניהם.
19% מהרוסים רוצים לעבור לחו"ל. לרוב, סטודנטים (45%) וצעירים (37%) מביעים רצון להגר.
93% מהרוסים הקשישים לא מתכוונים לעזוב את רוסיה, כמו גם 81% מתושבי הכפר.
